徒然

最近「吐き出す」ということがまったくできていない。

仕事、家事、育児、色々起こることあること、悩み、不安、よかったことを言葉にしていかないとどこにも留まらず、過ぎて行ってしまう、、というぼんやりとした危機感（うまく言えないんだけど）があります。

なんというか、自分の身に起きたことを振り返って、次につなげる

つなげるための振り返りができていない。

あんなに頑張ってた家計簿も途中で断念、こどもの言葉の成長を綴っていた日記も旦那

早起きも断念（してないけど、、）

なんか中途半端だなあ。。相変わらず。

３月から４月にかけて、仕事の繁忙期と長男の小学校入学、PTA、こども会、そして、言葉の発達遅れによる通級決定、次男の第一次反抗期。。

意外とわたしつかれてるのかも。。お迎え2箇所になって、体力的な疲れもあるし、

仕事でももう一段上の仕事を求められることになりそう。かかえていたものを人に伝えるということが必要になる。。

なんだけど、説明がわかりにくい、と言われることがふえたのよね。。なんとなく。

想いはあるが言葉にうまくまとめられない。

ちょっと退化してきている感じがします。

誰かに聞いてもらうのがいいのかなあ。。

発散したい。

つらいなあ。。

どこにも吐き出すことができないので

こちらで。

「〇〇さん、オペレーションには向いてないよ」

といわれる割には、オペレーションを任せられ

そして失敗する。

〇〇に集中していいから、といわれる割には、他の仕事についてもいわれる

自分が意思を持ってできないとか、代替え案を伝えられればよいのですが

できない。

自責と他責の思いがぐるぐるしております。

つかのまの独身生活

本日起床6:30

なんと、つかの間の独身生活中。

夫と息子2人が日曜日から旅立ちました。

ふわああああ。

あれもこれもとおもってたけど、結局残業しちゃった独身生活1日目。

だけど、夜会いたい人に会いに行けて

そして、自分的にかなり高い買い物をしてしまった。一生もの（にします）のコート。

届くのが楽しみ。

仕事でちょっと体制が変わって、自分の仕事の進め方のダメダメなところが

たくさん見えてきて、40にもなって、

、と思うけど、何歳からでも変化できる、わ、肝に命じて、前に進みたいとおもいます。

仕切り直し

本日起床6:35

最近すっかり早起きがご無沙汰になりました。今日は長男におこされ、なんとかおきた感じ。

早起きのためにはじめたブログもすっかりごぶさた。

仕切り直しでまた早起きして、朝の1人時間を、確保したいと思います。

読書記録:聖の青春

基本ミーハーなわたし。最近の藤井4段のニュース、そして囲碁や将棋ができる人への憧れがありまして

よみました。

以下読書メモ

・親が親のできることの限界をしる

・親ができないことは、わからないことは潔く周りにたよる親御さんの姿が印象的。自分がわからなくて行動が止まってしまうのではなく、こどもにとってどうなのか、で動いている。

・子どもの世界に、親、家族以外の人たちとの接点をいれていく

・主人公がどうのこうの、というより、つい親の行動が気になってしまった。

・命を燃やし続けるものをみつけた聖の炎が文面から滲み出るようでした。

頼り下手

本日起床6:20

本当に人に頼るのが下手だなあ、、と思う。

だいぶそれでもお願いできるようになった方だと思うけど

やってる仕事からするとまだまだだなあ、、と。

たぶん、事前段取りが下手なので、人に頼むのか億劫になってしまうのだよね。。

ゼロから説明しなきゃとなるから面倒になって自分でやろうとしてしまう。

段取りができない人、って思われるのが嫌なんだろうなあ。。

時短、子持ちで残業できない人にとっては無駄なプライド。。

つれづれ

本日起床5:00

次男も同じぐらいの時間に起きたので

1人時間はなし。

長男来年小学生

先日ランドセルを見にいっていろいろ感慨深くなる。。

自分も止まってられないなあ、と思うけど

あれもこれもできるようになって欲しい、と言われると

つい「そんなにできません」

という言葉が出そうになる。

自分で自分にプレッシャーをかけそうになる。

うまく逃げよう。にげるのは悪くないよ、っていってあげたい。

子育てもおなじだなあ。。

無駄に子供にプレッシャーかけてないかな？

最近の考え事は

周りが習い事とかやってるのをみると

うちも、、と思いがちだけど

流されないようにしつつ、ちゃんと考えないとな。

（が、週末なんだかんだだらだらしがちなので、強制的に予定がはいる習い事はいいかも、、とも思っている今日この頃）

昨日は久しぶりに家計簿つけれた。

ただ見返しはまだなので、やんないとなー